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¡Grandioso!
Visto en El lagarto abuhardillado.

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“Vamos a ver. Me cago en la Puta
como alguien vuelva a escribir en
cualquier sitio de Coruña Keka mi nom-
bre y al lado Puta o kualquier cosa, lo/la
Busco. CABRONES!
KEKA puta”

Impresionante, surrealista y un pelín HOYGAN pintada que vimos el otro día en la plaza Maestro Mateo, en A Coruña.

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-Chisst… chisst…
-¿¿¿Eh???
-¡Chisst!
-¿Qué coño haz usted ahí?
-¿Sabes si cantaron «Clavelitos»?
-¿Cómo?
-En aquella mesa, ¿sabes si cantaron «Clavelitos»?
-Ah, no sé.
-Vaya.
-Algo andaben tarareando, pero…
-Se os va a caer el pelo.
-¿A quién?
-Pensabais piratear la conga, ¿eh, cabrones?
-¡Oiga! Pero…

Seguir leyendo en LNE.es

Por si no sabes de qué va.

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Me encuentro en Muerte a los humanos! con una buena recopilación de frases (la mayoría, trístemente) célebres dentro del mundillo del Heavy Metal. Algunas son antológicas.

Como ejemplo:

Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.
(Nicko McBrain, año 1993 )

Más en :

Frases célebres del Heavy Metal: Parte I

Frases célebres del Heavy Metal: Parte II

Frases célebres del Heavy Metal: Parte III

Edito: añado la tercera parte, que me avisan en los comentarios que la han publicado. (Gracias Oruga)

Fotografía: notsogoodphotography

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Esto vendría a ser un resumen de un cambio de un usuario desde el pingüino a las ventanas, sin conocer previamente esa plataforma.

Lo escribió Matthias Endler y en el recomendable Desvaríos de un linuxero lo han traducido a la lengua de Cervantes.

Cito a continuación:

He leído artículos como “Cambiarse de Windows a Linux en cinco sencillos pasos” o “Como cambiarse de sistema operativo puede ser divertido con Linux” or “Por qué deberíamos darle a Linux una oportunidad” durante cinco años pero hay siempre gente que dice que Linux es difícil de aprender y que Windows tiene unas rutinas de instalación mucho mas faciles y así. Pero, ¿y si el primer SO que has usado no fuese MS Dos o Win95 sinó algun tipo de sistema libre basado en Unix como BSD o Linux?

Este es un texto que trata acerca de un tipo que ha usado siempre Linux y ha aprendido trabajando con el cuando era joven y tenia que usarlo en el trabajo. Imagina que Linux es el SO estandar y que Microsoft es una pequeña compañía que ofrece el llamado MS Windows XP. Este texto intenta ser satírico así que ¡no me lo tomeis en serio! Es una historia ficticia que debería ser divertida. Así que di esto conmigo: No me lo tomaré en serio o de otra manera ni siquiera lo leeré.

Mis primeros pasos con Windows XP

He oído acerca de un nuevo Sistema Operativo llamado Microsoft Windows el otro día y quería probarlo porque dicen que es fácil de usar y que es intuitivo. Desafortunadamente el autor no ofrece ningún live-cd para probar todo antes de instalarlo. En vez de descargarlo de Internet, como siempre hago, he tenido que ir a la tienda de ordenadores y comprar uno por el precio de 150€. También hay la llamada “Professional Edition” pero costaría incluso mas. Lo primero que hice cuando llegué a casa fué abrir la caja, poner el cd que traía en mi lector de DVD y encender el PC. La pantalla de instalación consistía en un simple fondo azul y un menú fácil de usar. Quise respaldar mis datos primero así que intenté abrir una consola virtual pero lo normal de CTRL-ALT-F1 no funcionó (¿Que diablos?). Tuve que reiniciar, hace una copia y reiniciar la instalación de nuevo. El menú daba la opción “Instalar Windows XP” y la seleccioné.

Entonces hubo un extraño mensaje que decía “Acuerdo de Usuario Final” y tuve que aceptarlo para continuar. No había oido nunca de algo como esto en Linux así que leí la mayor parte del largo texto. No me está permitido distribuir este producto y no haré copias a mis amigos. Era de cualquier forma el extremo opuesto de otra licencia de la que había oído que se llama Gnu GPL. Despues de aceptarla con F8 la instalación continuó. Windows no reconoció que tenía particiones ext3 y reiserfs en mi sistema y me dijo que había encontrado un “sistema de archivos desconocido”. Siempre había pensado que eran estándares pero puede que estuviese equivocado. Había una opción de borrar todo el disco duro e instalar WinXP y la elegí. La próxima cosa curiosa fue que Windows no crea una partición separada para mis preciados datos y solo crea una gran partición del sistema. “Puede que Windows tenga un sistema de archivos de alta seguridad que haga backups automaticos en caso de perdida de datos” pensé. Como yo tenía un disco relativamente grande no pude seleccionar Fat32 y tuve que optar por NTFS. Tardó un rato formatear el disco.

Desafortunádamente no pude seleccionar paquetes de una lista como siempre hago en Linux – Windows seleccionó todo el solo. Los únicos ajustes que pude hacer fue introducir la fecha del sistema correcta, mi usuario y algo llamado clave de registro. Esta era un numero de 25 dígitos que tuve que introducir manualmente antes de que la instalación continuase. Después de otro reinicio Windows estaba finalmente listo y funcionando – o casi. Windows quería activarse primero. Durante este proceso Microsoft intenta acceder a una web y verificar los datos de registro. “¡Ni de coña!” Lo cancelé y Windows me dijo que tenía un periodo de prueba de 30 días después del que tendría que registrarme. ¡Vaya mierda!

La nueva interfaz de usuario apareció y empecé a olvidar todas las dificultades iniciales. Era un poco raro que no hubiese una pantalla para poder iniciar sesión con el usuario por defecto para el trabajo diario. Por el momento estaba en modo administrador y tenia acceso de root. Eso me hizo sentir incómodo porque mi hermana pequeña tendría los mismos privilegios en ese sistema. Tampoco había opcion para ajustar los permisos de los archivos (algo como chmod) manualmente y esto podría ser otro riesgo para una estación de trabajo. Busqué el material de la documentación del sistema para empezar a ajustar mi nuevo sistema como quería pero no pude encontrar nada usable (F1 realmente no ayuda). De repente, un horrible pop-up amarillo apareció en la esquina derecha al fondo de la pantalla. Decía algo como “Nuevo dispositivo encontrado.” Una ventana en el medio de la pantalla me dijo que tenía que insertar el CD del controlador del dispositivo y pulsar en “Continuar”. Al principio no sabía lo que era pero de repente me di cuenta de que un controlador de dispositivo era algo como un modulo. Me acuerdo que venía un CD con mi impresora y lo encontré en una caja en el ático. Pulsé en “Continuar”. Mi nuevo sistema me advirtió que el controlador del dispositivo no había pasado el test de compatibilidad de hardware y que debería probar otro controlador. Estaba un poco asustado de darle a “Continuar” pero finalmente me decidí a hacerlo y – todo fue perfectamente. Estaba un poco irritado porque el estúpido mensaje me cabreó pero no tenía tiempo para quejarme. Después de eso instalé todo el hardware y estaba preparado para navegar.

No había cortafuegos ni anti-virus instalado y me sentí un poco inseguro cuando entré por primera vez en la web. Estuve navegando durante dos minutos mas o menos antes de que recibiese un mensaje de “Al Dick” que me ofrecía una racion-durante-seis-años de Viagra. Dejando a un lado que no necesito ese tipo de cosas (¡de verdad!) era increíblemente cabreante. Encontré un how-to en la red para desactivar esos mensajes. El Internet Explorer no tiene filtro de popups y parece atraer publicidad y después de quince minutos mi barra de tareas parecía un campo de batalla de spam. Tuve que cerrar todas las ventanas manualmente. Mi antiguo navegador Firefox traía posibilidad de pestañas incluída pero parece ser que IE tiene sus propias reglas y estandares de navegación.

Pero eso fué solo el principio: Cuando quise chatear con mis amigos descubrí que Windows Messenger no soporta ICQ, AIM, TOM ni Jabber. Tenía forzosamente que crear una llamada cuenta de MSN para continuar pero me negué. Cuando quise mirar un DVD nuevo que había comprado en Francia Windows Media Player me dijo que no podía usar mi dvd en el PC debido al llamado “codigo de region”. Estaba algo confuso acerca de todo esto y le pregunté a un amigo que debía hacer. Me dijo que hay transferencia de datos desde mi PC con Windows directamente a Microsoft con el objetivo de comprobar mis especificaciones de hardware y hacer un chequeo de autenticidad de mi software. Estaba indignado. Estaba pagando un montón de dinero para tener un sistema estable y seguro que respetase mi privacidad y no una basura charlatana con fallos abierta a los demás como la puerta abierta de un granero. Quise echarle un ojo al código fuente para ver si esas recriminaciones eran correctas pero no pude porque ¡no había codigo fuente incluido! No quiero hablar de la llamada “jerarquía de archivos” de XP donde los ficheros de configuración del sistema pueden son accesibles via C:\Windows\system en vez de /etc. No quieres saber lo que es la desfragmentación (no se necesita nada así en un ordenador con Linux), no hablaré del penoso terminal llamado “command” ni del porqué no deberías nunca abrir archivos adjuntos de los emails con Outlook Express.

Despues de que el sistema se colgase cuando quería quemar un CD con el programa de grabacion simplon incluído al mismo tiempo que hacía un analisis en una hoja de calculo con la miserable alternativa a OpenOffice de Microsoft llamada “Office XP” que me había costado otros 119€ (Lo conseguí un poco mas barato ya que soy un estudiante) puse todo otra vez en la bonita caja verde y se lo devolví a la tienda. El mismo día instalé Linux otra vez como crítica a un sistema operativo monousuario, medio verde llamado Windows XP que puede que esté preparado para el escritorio en cinco años. Hasta entonces estoy a gusto con mi libertad con BSD, OpenSolaris y Linux.

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Taxista, con apellido muy de Langreo (Asturias), su tierra natal, afincado en Gijón hace años, con carisma a raudales y una manera de entender la vida que está arrasando en YouTube y en la blogosfera, donde ya hay quien lo denomina “el House asturianu”.

Lo cierto es que en Asturias hay paisanos como Henry a patadas, pero pocas veces podemos disfrutarlos en la red, en lo que está siendo una explosión viral de autenticidad y asturianía. Y os lo aseguro, ya es todo un fenómeno mediatico. Hasta camisetas tiene.

Me encanta oír ese acento que tanto añoro, tal como si estuviera en un chigre de Sama conversando con él.

Ahí os dejo su videoblog: El show de Henry Felgueroso (recomiendo mucho su visita, en especial los vídeos donde habla de la movida gijonesa de los 70)

¡Por tener, tiene hasta su propia entrada en la Frikipedia!

Y un vídeo con importantes dosis docentes: Lecciones de surf

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¡Areces, dimisión! ¡Henry Felgueroso presidente!

Descubrí la joya via el Twitter de Andrés Milleiro.

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“Ubuntu” es una ancestral palabra africana que significa “no se como se instala Debian“

Actualizado: Un pelín menos cutre y corregiga la errata. (Gracias a mmoroca por el aviso)

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Además sirve para cualquier modelo y el proceso de autolimpiado se ejecuta desde dentro, a través de la Internet.

Ahí os dejo el enlace del proceso de autolimpiado para que dejéis vuestra pantalla como los chorros del oro.

Limpiar la pantalla de mi ordenador ahora

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¡Teclea, teclea!

El javascripy mola mogollón, funciona en el Explorer y también en Firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas, muestra mensajes, valida formularios, mi amol ya tu sabes!

Programan los seniors, programan los juniors, programa mi jefe con acentos en el function!

Y el javascripy se programa asi:

1. El tag < script > >
2. el function vars
3. el alert-confirm
4. el return trú

Programa el javascripy, programa el javascripy, programan los heavys y también los frikis
Programan en las ofis, programan en la uni,
Programan los Fruittis y también los Lunnis.

Programa Maradona esnifando una raya, y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas Ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!

Y el javascripy se programa asi:

1. El tag < script > >
2. el function vars
3. el alert-confirm
4. el return trú

No tiene demasiada gracia si careces de conocimientos informáticos, pero si sabes qué es el Javascript te partes de la risa.

Enviado vía correo por un frikazo al Cascarrabias.

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